Y de motos va la cosa...

A raíz de que vivo en una de las ciudades con mas motos de España, de que soy un motero confeso y de que las motos,indudablemente,molan mas que los coches... ando mirando a ver cómo me lo hago cara al 2008.Esta vez,eso sí,lo haremos bien,con carnet y todo eso.

Indudablemente, mi primera opción ha sido mirarme un pepinazo RR de chorrocientos caballos de potencia,una moto fardona,con unas prestaciones de vértigo,algo como lo que viene ahora pero modernizado.



Luego está la pega del seguro,que se paga en función de la potencia y la cilindrada entre otras cosas.Me fijé en las customs,pero esas no corren una mierda,salvo la V-Max y de semáforo a semáforo.



Tenía claro que con una custom no iba a hacer nada.Entonces me dije "bah tío,para ir por ciudad enre semana y salir de curvas los findes,con una naked voy sobrado".



El problema es que a la hora de darle al mango en autopista, con estas motos si pasas de 170,el viento se convierte en un problema,porque parece que el aire te quiere arrancar la cabeza. "Vale, entonces, se trata de ir rápido en curvas y en ciudad, eso sí,sin renunciar al estilo y a la agresividad,por lo tanto me tendría que comprar una Buell o algo parecido".



Nada mas pensar esto,caí en la cuenta de que Buell y Harley Davidson van de la mano, por lo que quedan un pelín lejos de mi nivel adquisitivo.



En el mercado de segunda mano,que es entre lo que me planteo mirar,estas motos no son una opción.No se suelen vender nada baratas y si se venden,es porque pecan de algo. Les viene a pasar algo similar de lo que ocurre con las Ducati,en las que el estilo y el diseño las hace demasiado caras como para comprarlas de primera mano y la falta de garantías las convierte en dudosas piezas en el mercadillo de segunda.



Visto lo visto,las dudas me asaltan,ya que por un lado busco prestaciones puras,el ir sentado en el misil,por otro busco una moto que me rinda a diario y con la que me divierta, y todo ello conservando el estilo propio que me caracteriza.
Está claro que la idea de hipotecarme y pillarme una R6 de las nuevas está ahí,pero he de ser real a mis necesidades y sobretodo a mi bolsillo.



¿Solución? Romper con todos los cánones,apartarse de los estereotipos y pillarme una Triumph de segunda mano,moto inglesa,rebosante de estilo,rápida,divertida y mas asequible que una Buell o una Ducati.Y si ya puestos puede ser una Daytona 675... mejor que mejor.



Como veis,esta vez no hemos escatimado en jambas cachondas,soy consciente de que habeis estado varias semanas sin vuestra ración de tetamen y espero compensaros con esto.

Listen:Nirvana - Lithium

What about...?

Sin duda, una cancion con sentimiento...sentimiento....y verdad xD




p.s: acabo llegar roto de londres, dejo este video y me salto hoy la norma de poner una jamba cachonda que no me da la olla pa mas xD

PsssT!!!

Mi próximo post va sobre motos!!!

De momento,y para que no os aburrais demasiado...





Lo dicho...

Otro tipo de videoclips

Seamos serios,desde este blog estamos en contra de la violencia de género,tanto hacia un sexo,como hacia el otro.El siguiente videoclip viene sencillamente porque no he podido resistir la tentación de ponerlo aquí,que no sólo el mono bucea en youtube.

Un poco de todo

Atmosferas

De un equipo de dos tauros de la misma edad, puedo decir con toda la honestidad del mundo que soy el más relajado en cuanto a bloguear se refiere. De hecho me tienen que incitar a ello.

También es verdad que desde hace un tiempo le cogí "cosa" al hecho de hacerlo.Borrón y lo de la cuenta nueva,pues en otra taberna. Supongo que me acostumbré a contar historias que ni a mi mismo la mayoría de las veeces me apetecia leerlas. Otras si por supuesto.


Aquí, simplemente se me recuerda cuando me toca. No se me impone temática y básicamente hago lo que me sale del pijo...y eso es a lo que voy ahora, para mejor o peor...

Todos, o por lo menos la gran mayoría, de la gente que vive en este planeta nos gusta que nos cuenten una historia. Desde los cuentos para ir a dormir de crío,pasando por las experiencias contadas directamente por otros seres a las películas del viernes por la noche.

Muchas veces la historia,por ser buena en sí, no es suficiente para cautivarnos y quedarnos a saber más sobre ella. Las primeras impresiones son cosa pasajera, y el ambiente estudiado y cuidado es, aunque muchos lo niegen,lo que nos seduce.

Saul Bass fué alguien que se dedicó a ese oficio, y lo revolucionó. El hombre que reinventó los títulos o créditos de las películas. Gracias a su labor, hoy en día cuando vamos al cine nos dan tiempo para comprar las palomitas, sentarnos, ver la publicidad y ver como la película empieza desde los créditos iniciales.


Carmen Jones, The man with the golden arm, Spartacus, Psycho(si, la escena de la ducha es suya), Goodfellas, Casino...son solo algunos de sus trabajos. Por supuesto, creando los títulos. Aún así durante su carrera se aventuró a dirigir alguna que otra película, entre ellas Phase IV.


Muchos son los trabajos que ha dejado atrás este hombre, no solo en motion graphics, sino en identidad corporativa, posters de películas, etc.

Están locos estos masones xD

Que tengais todos...

Un feliz Día de la Hispanidad, A.K.A. Día de la Raza.xD




Y ahora... Tyra Banks antes de ponerse foca.
Si es que ya lo decía mi abuelo,"la mujer hay que buscarla delgada y limpia,que gorda y guarra...ya se pone con los años".

El cabron que hay en mi

Simplemente porque ma'molao...

Es bueno generalizar?

Niños y niñas en la leccion de hoy, despues del video, debatiremos lo siguiente:

a.- Es generalizar bueno? Explica brevemente tu respuesta.
b.- Existe un pais llamado Utopia?
c.- De verdad McDonalds, Burger King y Kfc rocian sus productos con algo que vuelve a
la gente totalemente estupida?




Genial este mundo en el que vivimos :)

Y seguimos con mas duelos

Bien,este duelo es un poco diferente...65 CV's contra 280...visto así,parece un poco dispar.Una Yamaha WRF 450 Supermotard contra un Subaru Impreza WRX de Grupo N,en dos circuitos,uno rápido y otro mas lento,revirado y ratonero.



El resultado,victoria aplastante de la Yamaha en el tramo rápido por unos 4 segundos y en el tramo lento por tan sólo un segundo.Con esto se reafirma mi filosofía(y mi motofilia) de que con la mitad de ruedas puedes ser mas rápido y encima pasartelo mejor.Se lo curran los gabachos estos de Moto Journal.

Ahora,la sección tetamen de siempre



Listen:Black Eyed Peas & James Brown - They don't want music

And The Winner is...

Ni Rossi,ni Pedrosa,ni Hayden.El nuevo campeón más joven de la historia en la "categoría reina" no es otro que Casey Stoner (con permiso del señor Freddie Spencer).Lo cual,a alguien como yo,-Ducatista de pro,conocido por ser antipedrosista y por no soportar a Rossi-le alegra un poquito mas esta tarde de Domingo.Por no hablar de la porra de inicios de temporada,en la que apostaba por Stoner y su Desmosedici (tantos años apostando a la misma marca,alguno tenía que tocar).Soy el nuevo propietario de una botella de J&B que pasaré a buscar en cuanto pueda(sí,todos los años nos jugamos lo mismo,putos borrachos).

El chaval... venía de la copa Movistar,la misma que encumbró a Pedrosa como un dios para una legión de aficionados.A diferencia de Dani,a Casey no se le daba bombo y platillo y el señor Puig no lo tenía bajo sus alas,cuidado,mimado y entre algodones.El australiano era uno mas,pero aún así,siempre ha reconocido agradecer a Puig la oportunidad brindada,por algo,corre con el dorsal 27,el mismo con el que debutó (recordad que Pedrosa,el enano de Castellar del Vallés corre con el 26 también desde que inició sus andares en la copa Vomistar).

22 añitos,casado,58 kilos de peso y metro 71 de altura... siempre ha tenido fama de ser un crasher (es decir,de irse por el suelo por darle al mango con demasiada soltura,como un servidor).Ducati lo fichó después de que Honda lo relegase el año pasado a un equipo satélite para volcarse en Hayden y en el enano ese que vive en Londres,parla catalá y tan bien nos cae a De Angelis,a Jorge Lorenzo y a muchos mas).

Siempre se dijo que sí,que la Ducati corría mucho en rectas y que por eso Capirossi el pasado año y Stoner este,cortaban el bacalao,hasta que las balas rojas boloñesas empezaron a ganar en circuitos Honda.Supongo que Rossistas y Pedrosistas se pondrán ahora a quitar méritos a este campeonato alegando cosas como "si el campeonato hubiera durado 16 carreras mas...otro gallo cantaría" o "si Honda hubiera hecho una moto a medida de Dani en lugar de Hayden..." a todos ellos... a mamarla a Parla,imbéciles,ya veremos que haceis el año próximo.De momento,hasta que Bautista o Lorenzo suban a motogp,el número uno lo luce la Ducati de Stoner,ni la Honda ni la Yamaha de vuestros ídolos de barro,que no dejan de ser dos fuera de serie a los que se ha encumbrado al olimpo de los dioses.A uno por heredar el mejor equipo del mundo (el dejado por Doohan,que a su vez se llevó a Yamaha) y al otro por tener detrás a alguien con muchísima experiencia que le decía hasta cuándo tenía que ir a cagar.Dos campeones,si,uno ensamblado y otro programado.Ahora hay uno que sólo se limita a darle al mango.

FELICIDADES CASEY!

Duelos Míticos.

Corría el año 1996,el año de la eurocopa en Inglaterra ¿os acordais quién la ganó?Fue Alemania,pero eso...no viene al caso.
Ese año es recordado por ser la temporada en la que Alex Crivillé mojó la oreja a uno de los mas grandes campeones de la historia del motociclismo,el australiano Mick Doohan,su jefe de filas por aquél entonces.

Antes de los motores de 4 tiempos,del control de tracción,del fly-by-wire,de la electrónica,antes de Rossi y Pedrosa.La época del 2T,del 500,la auténtica categoría reina.Cuando lo mas parecido a tener una motogp "dócil" era el "Big-Bang" de 1992.En este propulsor, las detonaciones provocaban la explosión simultánea de sus cuatro cilindros, lo que permitía a la rueda trasera recuperarse entre pulso y pulso de encendido en plena tumbada del piloto en la curva, con lo que el motor entregaba la potencia de forma más progresiva y empujaba la moto hacia adelante, en vez de hacerla derrapar lateralmente más todavía.


Mick Doohan se volvió a proclamar campeón del mundo ese año y Crivillé quedó en un mas que meritorio segundo lugar en la general.Pero ese año,guarda una temporada llena de adelantamientos,pasadas,apuradas de frenada,duelos,toques y victorias decididas tras la foto finish.




Ambos llevaban idéntica montura,la Honda NSR 500,un monstruo de 190 CV's y 130 kilos de peso,que se ponía a 320 por hora,con unas aceleraciones y entregas de potencia tan brutales que a la mínima que te pasaras abriendo gas la moto te escupía literalmente.La era de las 2T no se caracterizó por monturas nobles.

En 1989, Eddie Lawson fue capaz de domar esta montura, y Mick Doohan mantuvo esta línea posteriormente: "Cuando comencé a pilotar esta moto, era salvaje, aterradora, costaba mucho trazar las curvas y no te avisaba lo más mínimo, no te transmitía sensaciones. Cuando la rueda trasera te pasaba por delante, sabías entonces que habías derrapado, y te dabas cuenta de que la moto iba a hacer un caballito cuando tenías el manillar en las narices".
El propio Alex Crivillé explicó a Motor &Viajes que "la primera vez que me subí a la NSR, sentí una sensación de velocidad tremenda. Cuando acelerabas, la moto parecía que llegaba antes que tú a las curvas. El cerebro no podía asimilar todo lo que se te venía encima. En realidad, no es difícil de llevar, cualquier motard puede arrancarla y rodar con ella despacio. El problema llega cuando hay que llevarla al límite, eso no puede hacerlo todo el mundo".

Duelos Míticos.

Inauguro sección en el blog.Aquí tendrán cabida duelos de todo tipo,sobretodo deportivos.

Para abrir boca... uno de hace ya muchos años,-yo no siquiera había nacido- pero que hoy por hoy,es de lo mas bestial que he visto en Fórmula 1,rescatado del blog de Inner.

El duelo está protagonizado por el gran Gilles Villeneuve y el no menos diestro René Arnoux;se disputaban el segundo puesto en el G.P. de Francia de 1979,disputado un 1 de julio en el circuito de Dijon-Prenois.

Era el año de Renault,que estaba revolucionando la categoría con su Renault RS10, con un motor V6 turbocomprimido de 1,5 litros,pero Arnoux no contaba con Villeneuve y su Ferrari 312T4, con motor de 12 cilindros y 3 litros



Estas fueron las declaraciones de los protagonistas respecto a la famosa batalla:

“El duelo con Gilles es algo que nunca olvidare. Solo puedes correr de esa forma contra alguien en quien confias completamente, y no te encuentras con muchos asi. El me batio, si, y en Francia, pero eso no me preocupo. Supe que habia sido batido por el mejor corredor del mundo” - Rene Arnoux

“Este es mi mejor recuerdo de las carreras en los Grandes Premios. Aquellas pocas vueltas fueron fantasticas para mi - adelantandonos el uno al otro e intentando conducir por los bordes de la pista, tocandonos ambos pero sin querer echar fuera del circuito el coche del otro. Eramos dos chicos compitiendo por la segunda posicion sin tratar de jugar sucio pero teniendo que tocarnos por querer ser el primero. Fue simplemente fantastico. Disfrute ese momento” - Gilles Villeneuve

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

* 1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos.
* 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos.
* 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
* 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
* 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
* 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’.
* 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
* 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
* 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
* 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
* 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
* 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
* 13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
* 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”.
* 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
* 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
* 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
* 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo.
* 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
* 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
* 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
* 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
* 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
* 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
* 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
* 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
* 27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
* 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
* 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
* 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
* 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”.
* 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
* 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
* 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
* 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
* 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
* 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
* 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
* 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
* 40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
* 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
* 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
* 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
* 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
* 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
* 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
* 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
* 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
* 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
* 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Se van acercando las navidades...

Sí,nos apuntamos al carro de iniciar la pre-campaña navideña,como hacen las grandes marcas,que justo al acabar agosto,te recuerdan que lo siguiente son los turrones,las uvas y el pavo.Hay quien prefiere a Papá Noel,como el Mono,y quien prefiere a los clásicos reyes magos.Yo ya se que voy a pedir este año.



De todas formas,y dejando de lado la campaña navideña,no olvideis que la Liga ha empezado hace nada,como quien dice.



Como veis,quien no se consuela porque el verano se acaba,es porque no quiere.

A "tod@s" mis "fans"...

Aún a riesgo de disparar el número de respuestas (y la opción de meterle publi a saco al blog e ir a medias con el mono...).He de responder a ciertos posts de gente a la que este blog,creamos o no,alegra la vida,ya que entran aquí a descargar sus frustraciones.Para ell@s con todo mi cariño:



No me voy a molestar ni en responderos en los threads,eso sí, Sonia,maja,¿eres de las que la chupan en la primera cita?Si la respuesta es un "sí",ya me dirás cuándo te apetece quedar ^_^

Listen:Rage Against The Machine - Sleep Now In The Fire

Que sí,que ya lo sé...

...que le he metido mano al blog y es un puto calco de otro.Que el mono me va a matar cuando lo vea así de renegrío,que no tengo nada de arte... ya,eso y más.El que estudia artes,es el mono,mi concepto artístico no va mas allá de la bailaora y el toro con las banderillas encima de la tele.No se puede tener todo.

Pero es que así,no chilla tanto con mi skin de firefox y me resulta mas familiar,jo...

Que esto es como pasar de un Mac a un Acer con windows hastalavista.Que cuesta que te cagas,que echas de menos todo el entorno,-por no hablar del S.O. en sí-que lleva su tiempo,ostias,y si no me creeis a mi,preguntadle a mi amiga:



Listen:Nirvana - Breed

Thank you for pressing the self destruct boton

A veces, vale la pena esperar xD

Mientras esperamos el post del Mono...

¿Os apetecen unas gominolas?

Y la cruel Censura,ha llegado

No es por la retahila de insultos repetitivos y dignos de un crío de 6 años.Y no,tampoco es porque se me llame fascista,eso para mí no es un insulto.Es por la puta costumbre de poner mayúsculas de cierto fracaso de la LOGSE que entra por aquí a sentirse mejor consigo mismo rajando sin ton ni son.

Lo siento,tengo que estar dos meses sin beber alcohol,tu presencia aquí ya no es necesaria =).

Aún a riesgo de repetirme...

Lo siento,vale que hayas roto mis ilusiones de petarle el culo a Victoria.Acepto resignado que en un día ganes lo que yo en un año,que te tatúes sólo para fardar,paso incluso que hayas jugado en el puto Real Madrid de Mierda,pero lo que sí que no acepto,es que te pongas una camiseta de los Maiden,julandrón!!!!



(Con esta foto ya cumplimos sobradamente las necesidades de nuestras lectoras femeninas,así no podrán llamarnos cerdos machistas)

En fin,menos mal que como consuelo,y gracias a lo que va diciendo de tus dotes sexuales Rebeca Loos,sólo puedo decirte,Dear David que:



Bueno,lo dicho,aquí la Rebe enseñando tatuaje y tetamen,para que luego el mono no diga que únicamente él,habla de la pérfida Albión.




Listen:Lujuria - Joda a quién joda

Playita!!

Madre mía,segunda vez que voy a la playa durante el día y sobrio en todo el verano (que de noche y borracho ya he ido unas cuantas).Ya me parecía a mí que Brasil estaba perdiendo el nivel,normal,está Castefa lleno de brasileiras en tanga,y yo voy... y me entero de semejante hallazgo a finales de Agosto,soy un lince ¬¬',el verano que viene no me pasa esto,por mis cohone...



Es curioso pero cierto,brasileñas a mansalva,como en Río do Janeiro o como los putis de 200 euros la cabalgada.Normal,allí es invierno,vienen aquí a torrarse al sol,follarse mileuristas,currar de camareras y aprender castellano,que total,para aprender portugués no van a ir a Faro.Aunque para faro,el que se le queda a mas de uno bajo el bermudas después de ver semejante desfile de pibones,y es que quién fuera el señor Pómez para pasarlas a todas por la piedra,¿que no?.




Lo dicho,menos mal que el buen dios de los borrachos me dio dos años de vida en las galicias y gracias al gallego portuñol puedo mantener una charla corta sin que descubran que soy todo un gañán ;D

GB-ADVENTURES #1¿Qué dices?

Tu estas currando por la mañana y te vibra, si vibra, el móvil en el bolsillo. De repente una cara dubitativa se dibuja mientras buscas tu pieza de tecnología.

Al mirar la pantalla exterior ves que el led azul indica "1 nuevo mensaje" y miles se personas pasan por tu cabeza mientras esperar acertar correctamente quien hay detrás del mensaje.

Teniendo en cuenta diversos hechos y factores, como el país donde está localizado el receptor, conocidos de distintos paises, que el verano realmente se vió asomarse y pegarse el pairo...

...Vamos..que yo me quede sorprendido al leer lo siguiente...

"hi what to be to hear at you how i in work it long something give would need know there how something will be good elooo"

Mira que lo leí durante el día.Por la noche, con amigos polacos se lo enseñe con la esperanza de que ellos...lo tradujeran y a lo mejor hubiera algún sentido oculto. Lo intenté hasta cantar y rapear. Todos mis intentos en vano de poder memorizarlo y/o sacar de ello un hit single me han llevado a compartir con vosotros lo que puede que sea una nueva forma de comunicación o invasión que lo único que se le puede replicar es,"Que dices?" tal y como diría la parte arácnida de esta publicación.

Aún así no todo son señales de comunicación evolucionadas y dispares. La verdad es un país, que como he dicho ya prima la cerveza y la teta.

¿Hacen unas ostias?

A raíz de cierta denuncia por agresión y lesiones,os dejo un vídeo de un Thayboxer que además es un showman en Thailandia, el susodicho se llama Rambaa Somdet,es famosillo por los espectáculos que monta antes de los combates (a modo de ram-muay) y por sus celebraciones después de ellos.Eso sí, en el ring es mas conocido por como mete las rodillas,y es que... no sólo las usa para bailar.Todo un fiera el tío,eso sí,yo prefiero,como estilista que soy,a la tía que encabeza el post.
Recordad,sed buenos y no pegueis a la gente =)

Lluvia

Me cagon mi vida. Esto no puede ser. La dualidad del ser humano y su hibridez cultural.Toda la propaganda de que somos más o menos abiertos a costumbres nuevas,o que si somos unos anclados en tradiciones e intransigentes. EL ser humano visto desde varios ángulos.

Ya vés tú. Tanta tontería para que te toque un verano donde parace que vino el diluvio universal y Noe aparecerá con la fueraborda para montar un zoo cuanto todo haya pasado. Que si, que llueve. Es agua de verdad chavales! Que van sobrados!

Es interesanting, very interesting! Supongo que en navidad pues tocará un pco de solano, y nos lo venderán con el slogan de "New Zeland Xmas!!!"(navidades en Nueva Zelanda"). Anda que, tanto salvar energía que creo se han equivocado un poco con el cronometraje.

Eso si...aquí, lo que triunfa es la teta y el cup of tea...


p.d: este a modo de inauguración personal, el siguiente ya empezaré con algo de crónic

Hmm...

Un cura castellano y anticatalán 100% va destinado a una parroquia en Cataluña.

En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el paraiso; tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado y noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era castellano...

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora... claro normal, puesto que era catalana.

Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de catalanes y castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell.

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que lo excomulguen.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de la última cena. Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar". Sale San Pedro y pregunta: "¿seré yo acaso maestro?". Y a continuación es San Juan quien pregunta: "maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?". Y salta Judas y pregunta: "Mestre, em deixeu sucar una mica de pa en el vi, sisplau?".

Capítulo uno,hoy blogspot...mañana el mundo

Bueno,el mono supremo y servidor,hemos decidido juntar neuronas,telaraña y bananas en este blog,en el que escribiremos de forma conjunta y aleatoria,sobre esos temas que tanto interesan y preocupan a los jóvenes de ahora,como pueden ser,las drogas,follar tías buenas,la burbuja inmobiliaria,el cambio climático,qué comen los rusos (¿rusas?),el empleo estable o porqué cojones tengo el balcón lleno de bombonas de butano si en mi casa es todo eléctrico,vamos,temas misteriosos y de actualidad,investigados y expuestos de forma rigurosa y contundente.
El título del blog,es todo un alarde de ingenio e inteligencia,disculpad,el THC no nos dejaba ir mas allá,tampoco estábamos para pensar mucho...

El mono se encargará de reflejar su punto de vista sobre los habitantes de la pérfida albión,básicamente sobre las guiris inglesas y no inglesas que se pete...y la araña,por fin podrá dar un aire mas serio a su blog,poniendo aquí parte de la basura que postea en el suyo (hay que ahorrar espacio).

Bienvenidos al caspa-blog mas cutre de la red,esperamos que esteis con la cartilla de vacunas al día.

Proximamente..."Llega el verano,y con el calorcito,nada mejor que petarte a una surfera en la playa.Arena a modo de vaselina y otros usos bareback"



Listen:Freeland - Mind Killer